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怀念父亲

2021-02-20 散文大全 24 ℃ 0 评论
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最近,我经常想起父亲。

儿时的我是特别的调皮,因此经常挨到父亲一顿揍打。记得一个酷暑的盛夏中午,我和几个小伙伴,在河里游泳完后,我感觉有些肚子有些饥饿。太阳炙烤着大地,田野里没有一点风。路过一块花生地,看到还未完全成熟的花生,我突然想如果把花生用盐水花椒一起煮着,味道肯定特别的美。跟我一起的小飞哥和小明,看见我带头开始拔还未成熟的花生,于是也随即拔了起来。抖动花生的尘土,拨开花生仁开始品尝起来,新鲜甘甜,味道特别好吃,我们高兴地手舞足蹈。

正当我们偷乐着享受这美味的时候,不知道从什么地方花生地主人出现了,看到我们在拔他家地理的花生,暴跳如雷,边骂边追赶着我们。不好了,小飞哥急促地说道:兄弟赶紧跑。我一看,主人十分恼火,直奔我们而来,我们吓得魂飞天外,于是拔腿就跑。花生地主人是个年过六旬的老人,我们一看是个老头,边跑边笑,还不时地挑逗着老人。年少的我原本体能就好,老头奈何不了我们。不知道跑了多远,回头一看,那位老头早已被我们甩在后面,才松了一口气。于是我和小伙伴商量着,跑到小飞哥家去把花生一洗净,加上盐和花椒等一起在锅里煮。没有多久,一股清香飘过,大家都垂涎千尺,直流口水。

味道确实不错小飞哥说。

我说大家搞点啤酒怎么样?

小明连忙回答说:这个主意不错。

于是小明飞快跑到商店里采购回啤酒,我和小伙伴们一起分享着快乐。吃完水煮花生,喝完啤酒,我就哼着歌儿回家了。

一进家门,就看到父亲古铜色的脸上阴森森地。不好了,是否要下暴雨了?我在暗想。还没有等我开口,父亲直接拿起那根经常教训我的粗竹条,直接狠狠抽打着我的屁股,嘴里还在喋喋不休地说:看你还敢不敢偷人家的花生。原来中午偷花生的事情,被那个老头告状到父亲那里去了。泪花夺眶而出,我还在与父亲反抗着,当时心里十分痛恨父亲。正在我挨打皮肉之苦时候,母亲回来了,父亲才放下那个竹条,我委屈的像个孩子似的,跟母亲哭诉着,并心里暗记仇。

父亲从工地上出差回家帮母亲收割稻谷,我一直没有理会父亲,打心里痛恨父亲。

直到有一天父亲问:以后人家的东西不要再偷了,老人家种地也不容易,你想过没有?我上次打你,你记恨我吧?儿子啊,我是为了教育你以后要做一个诚实的孩子。

我摇摇头说:这事我一点不怪你,是我理亏。

我父子俩对笑起来。如今七尺男儿的我为小时候的调皮偷东西吃羞愧不已。

你记得你小时经常抄被窝,还是不我帮你盖被子。父亲轻声说。

我忙点头:知道,每回是您把我拉到被窝里,用你的体温暖和我。

父亲又一次长叹:算你还记得。

我记得那一夜自己睡得特别香,因为父亲的体温真暖和我沉浸在少年时代的那一幕,虽然有些悲情却充满温暖的往事之中。

2011年元旦,我突然接到老婆的电话,说父亲出事了,父亲中风了。听到这个消息,我脑袋一片空白,我赶紧跟妻子说:迅速送父亲去人民医院抢救。父亲突发脑更塞,经医生的及时抢救,虽然保住了性命,但已是瘫痪在床,生活不能自理了。因为工地忙着赶工期,大家干得热火朝天,我强忍着泪水,毅然坚守在工地上,没有抽时间回家看望父亲。儿子经常打电话给我质问说:我今天看望了生病的爷爷,你也不回家看看爷爷。儿子骂我是个没有爱心的人,妈妈骂我是个不孝之子,老婆,骂我是个不负责的老公满肚子牢骚无法向父亲倾诉。

工地上的时间一天天地过去了,我祈祷父亲会慢慢好起来。然而好多事情并非是我想象的那样美好。2011年4月11日深夜,我突然接到老婆一个不幸的电话说:父亲走了,你赶紧回来。

那一刻我半天无语,遗憾、怀念都被泪水模糊了我的眼睛。第二天,我从福建永宁高速公路工地上直接奔向厦门飞机场。一路上我一直幻想奇迹能出现,希望父亲能重生。我不相信父亲在没有我在场的时候会闭眼,可他确实闭眼了,永远地闭上了眼睛。

当我赶回家时,父亲被一片悲恸的哭声包围着。我双膝跪下,不由放声嚎哭,当我用双手抚摸父亲脸庞的时候,感觉他的体温已经冰凉,我的心彻底地碎了。

七十三年的光阴,弹指一挥间,父亲您就这样地不辞而别,永远地离开了我们母子俩。此刻,满肚子的泪水和心里话我很想对父亲倾诉,做儿子的我想见父亲最后一次面,都没有机会了,一切都成为我人生中的遗憾和愧疚。愿在天国里的父亲,一路走好!

怀念父亲

  感悟精选一:

  思念父亲

  今夜又无睡意,思念父亲的情绪久久挥之不去。父亲好久没到我的梦里来了!

  父亲,是多么强大的主角。虽然在我人生中为我做的都是微不足道的关爱,我还是那样的思念!父亲给我最温馨的记忆就是,儿时,父亲坐在家里堂屋门槛上,笑脸迎着太阳,喊着“来老姑娘”,把我揽入怀里,用双膝夹着我,我愉悦的把小脑袋歪在父亲的膝头上,舒服的闭上双眼,等待父亲粗苯的大手为我挖耳茧!也可能是这样的记忆太深刻了,以至于我把这种爱传承给了我的儿女,经常试图让他们也理解这样的爱是舒服的。也让我不知不觉中,在别人给我印象好坏中加了1条决定的依据,耳朵不干净的人,肯定不讲卫生。以至于我的老公耳朵里总是干净清爽。

  父亲给我最凶悍的印象就是儿时,父母间的战争,曾几何时他们扭打在一齐,父亲是那样的凶狠对待母亲,让我怀疑什么才是真正的夫妻?夫妻之间就应是什么样的关联?很庆幸,也许是老天爷对我眷顾,我的老公至今未动我一个指头。没有让家庭暴力上演到我自我的家庭里。

  父亲的嗜好就是一天两顿的小酒,几粒花生米、随意一个小菜都能成为他的下酒菜,听着他惬意的咂着嘴巴的声音,都想象到他陶醉其中的愉悦。为了证明我能尽孝了,每次回家都是小酒伺候。正是这个嗜好,夺去了他本不该失去的性命。让咱们后悔不已!

  父亲的爱总是那么的默默无声,不以言表。那辆破自开车,是他后半生的交通工具。有多少无声的爱是透过那辆破旧不堪的自开车驮出来的。每次回老家,父亲为了让我吃上他亲手钓的小鱼,不辞辛苦,不畏酷暑,甚至摒弃饥饿,骑着那辆破自开车在我没起床就走了,当我听到钢啷钢啷声响时,知道他回来了,一颗牵挂的心最后放下了,当小鱼变成美餐时,看着父亲脸上总洋溢这满足的笑容,说着最质朴的话语“多吃点,多吃点”。从此钓鱼也成了他后半生的爱好,直到性命的终结。至今留给我的就是我家里荷花瓷缸里的鲤鱼,每每看到他们都会牵扯出我对父亲的思念!

  父亲是那样简单的人,活着简单,死去也简单,没有留下任何只言片语,只有两行浑浊的泪水!父亲是我有生以来见到的第一个死去的性命。父亲在我的眼前不甘的喘息了最后一口气!我怎样也不坚信他那样健硕的身体,会这样的轰然倒下,继而离咱们而去。当父亲从一个无奈的病人,到一具冰冷的尸体,再到一把青灰,被埋在那么狭小的空间里,结束了他平常的生命。期望父亲能早日升入天堂,早日转世,跟咱们再续前缘!

  那样简单的想你!

  感悟精选二:

  父爱无言,父爱无边。父爱像一座山,给我最坚实的依靠。爸,可知您的三女儿,未及成字,泪已潸然……

  怀念父亲明天就是您去世十年的祭日了,亲爱的父亲,您在天国还好吗?

  父亲走了十年了,音容笑貌依然如昔,深深根植于我的脑海之中。您走了,却把思念和回忆留给了您的小女儿。父亲,您感觉到了吗,我想您!

  无数次在梦里见到父亲,您还是老样貌,面带微笑抚摸着我的头对我说:“傻孩子,不好难过,一切有爸在,没事的。”父亲,我答应过您,不会再悲哀难过。但是想起您,我不觉泪流满面。假如眼泪能够构造通天的梯子,假如思念能够铺成上行的天路,我会不顾一切径直走入天国,再把您带回我的身边。

  但我知道,这一切都是不可能的。我十分崇拜父亲,在我的眼里,他简直无所不能。父亲出身地主,但很小投身革命,是一名离休干部。他1。8米的个子,帅气优雅,知识渊博,写一手十分漂亮的好字,过年时家里从不买春联,都是他自我写。以前家里住平房有前后大院,前院打了一口井,后院挖了一个防空洞。院子里栽种了果树,父亲经常浇水、剪枝、喷药、施肥;有时还实施嫁接,把桃树上嫁接上杏枝,金秋季节,树上结满了果实:梨、苹果、葡萄、石榴,样样都有;每年都得结几百个,同学和邻居的小伙伴们经常来我家品尝。地上种满了蔬菜,黄瓜、西红柿、芹菜、韭菜、小白菜、油菜等比比皆是,邻居们都跟着吃新鲜菜。父亲对三个女儿要求十分严格,而对邻居却和蔼可亲。就是邻里有什么纠纷,在父亲的劝解下,也会烟消云散。

  父亲十分宠爱我这个小女儿,我还记得他给我买的白色的镶有红梅花的发卡和水晶凉鞋,我穿戴上,在小伙伴面前,是多么炫耀和得意呀。父亲回家的时候,就是咱们的节日。包里永远有带回的好吃的点心、水果等。

  十年前的5月份,父亲病倒了。在医院的日日夜夜,如同油煎火烤,看着最爱的人性命渐渐衰败,心被扯得生痛。最终,咱们拼尽力气,也没能留住父亲。一道铁栅栏,隔开生与死,从此,世上再没有了那个叫我“小敏”的人了……6月25日,父亲永远地走了……

  失去方知珍惜。阴阳两隔的世界,残酷而无奈。期望那些父母还健在的人们,找点时刻常回家看看,最大限度尽到做儿女的职责。咱们也有老的时候,咱们也有儿女,他们都在看着咱们,他们都在学着咱们,千万不好做后悔的事情。我扪心自问,对得起父亲,没做后悔之事。唯一的遗憾,就是愿意他多活几年再尽孝道!

  亲爱的父亲,期望您在天国一切都好。请您在天国为我祈祷吧!

  感悟精选三:

  怀念父亲

  我总是不坚信父亲真的去世,总认为这是一次长久的远行,但是一天天、一月月、一年年终究没有等到父亲的归来。

  父亲——父亲——父亲——

  您去哪了?

  我在纵横交错的路上寻找

  不知您是从哪条道上远行

  我对着四面八方呼唤

  却听不到您的一丝回音

  父亲——父亲——

  难道

  我想再与你相聚

  只能在梦中相会?

  难道再见一见您的颜容

  只能在心的远景里凝望

  父亲,人间再也见不到你的身影

  人间再也没有您一点消息

  时刻过的真快,转眼间父亲已离开咱们十几年了,但当我每一次想起他老人家的时候,父亲在那极其艰难困苦的岁月里挣扎的身影便清晰地呈此刻我的脑海。那浓浓的父爱仿佛还萦绕在我的身心。当我想把它写出来时却又不知如何用恰当的语句来描述,只能用这浅薄、陈旧、直白的话语来诉说父亲大地一样厚重之爱的点滴。

  我始终忘不了父亲是如何在别人歧视的眼光里含辛茹苦地支撑着大小十一口人的家庭;我始终忘不了父亲是如何用惊人的耐性,上孝敬着常年生病的爷爷奶奶,下抚育着不通事理又顽皮的七个孩子。更让我不能忘怀的是父亲应对咱们家一次次人生失败后的无奈。

  一辈子人穷志不穷的父亲最大的愿望就是期望咱们兄弟七个当中哪怕只有一个能走出大山,考上大学。因此在咱们上学的漫长岁月里。孤独无助的二老从来就不会正因什么事让咱们缺过一节课。但是咱们一个个不争气的家伙从来就没能使父亲有丝毫自豪的感觉,咱们没有让父亲低垂的下巴上扬一点,当咱们一个个都扛起锄头干起了人类最古老的活计时,我知道父亲的心就好比在大灾之年自我苦心经营的田却又长满了荒杆那样沉。应对父亲的一声长叹。我想父亲的心中必须长了一个大大的瘀结。

  父亲是个很要强的父亲,他的眼光要比常人看的更远。在许多同龄的孩子扛起镢头采煤挖矿能及时给父亲减点负担的时候,他心中又萌生了新的念头,他想让咱们每个人都有一技之长,都能有一个轻巧养家糊口的潜质。于是咱们带着父亲殷切的期盼,带着家里连借带凑榨油般挤出的钱四处学艺。但是,由于种种原因,咱们再一次辜负了他老人家的期望。

  亲爱的父亲,你老人家真是用心良苦,但咱们却没给您任何补偿,又一次给您带来莫大的失望。

  所有的愿望都是那么遥远,那么无期,所有的付出一时也解决不了眼前困景。应对咱们兄弟一天天长大,应对兄弟七个都要成家,应对远远不够住的三间破屋,年近六旬的父亲带领咱们开始了手工制砖。有好长一段时刻父亲吃住都在砖窑上,吃的咸菜冷饭,睡的湿地潮被。好不容易场上有了几万砖坯,父亲脸上有了一点红晕,谁知不到半日,一场暴雨,一切发奋化为乌有,父亲在雨中用瘦弱的身躯,张开满是裂口和老茧的双手,扶着五尺长的坯墙用尽全力不让砖坯倒下,但是脚下的水已没过脚面,眼睁睁地看着砖坯在身前身后一批批地倒下,已经到了无法挽回的局面,但是父亲还是没有松手。当时只有父亲和三哥二人,看到这情景,三哥赶忙上前扶住父亲说:“父亲,不行了,算罢。”但是父亲看着已化作稀泥的砖坯好像在问,又好像在自言自语:“不行了?不行了。”可双手还没有离开那摇摇欲倒的几尺坯墙。

  那哪是扶着砖坯,那原是扶着一个期望啊。

  父亲的头有时是昂着的,但我知道他的心是垂着的;父亲的身体是瘦弱的,但我知道他的信念是坚强的。父亲啊,亲爱的父亲,你心之枝条上已呈受的太重太重。

  我羡慕那些付出就有所收获的父亲们,我羡慕那些吃了苦换了甜的父亲们,我羡慕那些在农闲时聚在一齐吹牛抬扛下棋玩牌的父亲们。这一切离咱们的父亲太远太远了。

  应对父亲在困苦岁月里的顽强挣扎,我心里暗暗发誓,我将来必须要让父亲的晚年过好。但是这一天再也没有了。一个犹如晴天霹雳的噩耗打破了咱们还以为要和父亲长相守的梦,父亲在砖窑上因劳累过度心脏病发作去世。

  那是一九九二年农历九月初七,公历十月二日,一个我永远也忘不了的日子。

  从这一天起,我再也没有听到过父亲那亲切的声音,从这一天起,我再也没有了父亲那温暖的关爱。

  这以后的几天里,母亲不让用死人的方式来对待父亲,她怎样也不坚信一个好端端的人一夜之间,竟近在咫尺却再也不能对语,竟成为永恒的绝别。那几天母亲总是隔不长时刻一边哭一边端着饭自我试好烫否后才一口一品地喂给父亲。但是父亲哪能再咽下,饭从父亲的嘴角溢出,湿了大片枕巾。

  母亲说,父亲在世时没有躺着让别人伺候过,她要给父亲补偿。

  我不伤感咱们从此得撑起一方天地,只悲叹,父亲在世时竟没有享过一天清福,竟没有累过咱们半分。

  父亲啊,亲爱的父亲,再没有了我每一次出门时您那千般叮咛,再没有了我每一次出门迟归时您那焦急等待的身影。您曾给咱们成长路上打扫荆棘,您曾是咱们身后那座坚实温暖的靠山。如今,再没有了。

  父亲啊,亲爱的父亲。你说什么时候咱们的房子修好,咱们兄弟都成了家,你要好好歇歇。那一日,你没有等到;你说什么时候家里没有外债,那一日你没有等到;你说什么时候,咱们收秋种地不用肩挑,那一日,你没有等到。

  你那对人生最朴实的愿望都化为一个永远没能等到的节日。

  父亲啊,亲爱的父亲

  如果

  如果

  如果

  你不会

  你不会

  你不会

  应对您博大而厚重的爱

  任何语言都是那么苍白

  我只能说

  你是我最可敬可爱的人

  儿的心是记载您永远的碑

  感悟精选四:

  怀念父亲

  六月的父亲节,在梧桐花淡淡的紫色绽放中,缱婘着沉寂心底的思念,氤氲着已然远逝的亲情,再次将感恩的深情溢满伤感的回忆,让以前那个与父亲永远天人相隔的六月和五年前那个六月的父亲节,永远定格在心底那不能触及的伤处。

  六月的花香依旧芬芳,六月的骄阳依然热烈,六月的父亲节依然充满了温馨的祝福,玲琅的商铺里,女儿在为父亲精心挑选着节日的礼物,飘香的饭馆里,儿子在为父亲敬上一杯杯感恩的美酒,儿女感恩的言辞,父亲朗朗而欣慰的笑声,回荡在父亲节这一天的每一个角落和每一片天空……眼前的一切是那样的熟悉又仿佛那么遥远,周围的一切是那么温馨又那么让人伤感;一切的一切竟然是那么像在五年前的每一个父亲节,自我和哥哥姐姐一齐陪父亲过节的情景。

  恍惚中似乎再次见到父亲那慈祥的目光;再次摸到父亲那长满老茧的双手;再次听到父亲那充满关爱的话语;再次看到父亲那满足的笑容;再次感受到父亲那溢于言表的欣慰,一幕一幕,一如昨日的事情,然而光阴的清浅,却已在不知不觉中让父亲离开咱们已经整整五个春秋……

  思念有时似盛开的玫瑰,虽然芬芳,但也常常会有花刺伤及心灵深处最深的记忆;往事的温暖,也常常在触碰到鲜花簇拥下那冰冷的墓碑时,才明白无论想念的泪水有多么汹涌,也永远化不开心中对父亲那浓浓的依恋。

  父亲,这是一个听起来多么熟悉,多么亲切的称呼;父亲,这是一个想起时多么温暖,多么贴心的依靠;父亲,这是一个融大爱而不言,集严爱于一身,家的脊梁,爱的港湾;父亲,这是一个为儿女插上梦想的翅膀,带着爱的期望,支撑儿女去勇敢翱翔的伟大的人。

  曾几何时多么期望时光能够倒转;以前多少次幻想着父亲还没有离去;以前多么期望能再与父亲在这样的节日里一齐唠唠家常,说说心事……(文章阅读网:sanwen)

  想起来是那么遥远,仿佛又在眼前,在又一个没有了自我父亲的父亲节里,再次怀念亲爱的父亲,怀念父亲那熟悉的音容笑貌;怀念父亲那生命的刚正不阿;怀念父亲作为家的脊梁,坚韧而从不懈怠的默默付不求回报的生命;怀念父亲,爱妻娇子,严子教妻,光明磊落豁达善良的生命;怀念和父亲一齐分享喜悦的每一个时时刻刻;怀念和父亲一齐走过那年那月那些风风雨雨的每一段时光……

  怀念父亲,感谢父亲给了我鲜活的性命;怀念父亲,感恩父亲教会我堂堂正正做人的道理;怀念父亲,感激父亲给予了我恩重情深的无言大爱。

  怀念父亲,父爱似海,博大而宽容;怀念父亲,父爱如山,厚重而深远。。。。。。

  感悟精选五:

  怀念父亲

  时刻过得好快,,转眼父亲已经离开咱们几年了。父亲的离开在当时我没有多难过。因我知父亲的离开对于父亲是愉悦的,因他能够不必在承受肉体的痛苦,能够带着他的灵魂去另一个美丽的国度,在那里我想父亲必须能找到他想要的美他想要的愉悦。因此我很坦然的应对了父亲的离世。

  此刻的我不知为什么越来越想念父亲,也许是自私吧!父亲离开了,我才体会到父亲对我的生命倾注了多少爱多少关怀,对我又有多少期盼。想来很惭愧,对倾注自我生命爱的父亲自我又做了什么呢?想来心里一阵酸楚,一阵自责。

  父亲的生命是辛酸的,从小的时候就知道父亲是个孤儿,从来不知道自我的亲生父母是谁,为了回报养母的恩德,付出了好多辛苦,却从没有一句怨言。

  父亲是个很乐观的人,可我知在父亲的笑容背后有多少压力,多少辛酸和苦楚。中年的父亲看上去就象花甲老人,都是为了咱们这个家呀!不为了咱们,他怎能老的这么快,又怎能这么早的离开人世呢?

  曾记得父亲在病重其间是那么坚强,病痛无情的折磨着父亲,父亲却从未说过一声痛,直到最后一刻父亲还是坚强的不打镇痛剂。父亲临终前的放心不下咱们,和那一声轻轻的关心咱们的话语。让我愧疚的低下了头,无言却泪如雨下,父亲养育了我三十几年,这三十几年来我曾怨过他,曾不明白过他,可父亲都用他那无私的爱包容了我。父亲给予我的爱像汪洋,可自私的我不曾说一声多谢。我只短暂的照顾父亲几个月,回报给父亲的爱不及汪洋的一滴水,可父亲却是那么满足,那么欣慰。在父亲面前我显得那么渺小,那么狭隘。

  父亲离开时看我的眼神我生命都无法忘记。我知道那里包含了太多的爱,太多的放心不下。我发誓我要给家人更好的生活。不只是为了自我,还是为了父亲能够在另一个世界了无牵挂的生活。

  我孤独寂寞的游走于人生的路上,父亲您知道吗?在我悲伤失落的日子里没有了您的明白与爱我是多么的无助啊!父亲我知道,只有您的爱是无私的,只有您的爱对女儿是毫无所求的。您走了,留给女儿的是无数的愧疚与无数的不舍。

  多少漆黑的夜晚,我望向星空。期望父亲也同样在看我。父亲您在另一个世界还好吗?女儿很好,请不好牵挂。父亲,此刻的我已经长大,也学习并领悟了照顾母亲和家人,尤其是你最最牵挂和放心不下的小孙子!我会代你好好的去爱他,父亲,女儿真的好想你。。。。。。

  原天下所有的儿女都能在父母的有生之年给予他们更多的爱。正因父母是世上最伟大的人。不好在自我的内心里留有愧疚。。。。。。

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